Spazio Fonati

capisco che faccia audience vedere uno che mangia vermi per sopravvivere…

io l’ho visto senza audio… e mi ha fatto abbastanza cagare.

signorrossi. se questo mangia larve per sopravvivere, per quale motivo il cameraman non mangia? burocrazia.

Come accade ogni anno, in questo giorno si ricorda la vita di san Torquato di Guadix, e la si festeggia anche. Nello stesso giorno, però, nel “Condominio Davanti Casa” (denominazione di origine protetta) si mette in scena la comparsa a ‘sto mondo del sottoscritto telescrivente. Tutti i condomini, vestiti alla garibaldina con tanto di camicia rossa, mimano le fasi salienti delle 24 ore precedenti il mio abbandono dell’utero. Per rendere ancor più realistico l’effetto parto la signora Enrica del primo piano, ogni volta, raccoglie 5 o 6 chiare d’uovo per simulare il liquido amniotico. Al momento della nascita, il simulacro rappresentante le mie sembianze bambinesche (ovvero un ferro da stiro in disuso dopo che una tuta da ginnastica vi si è fusa sopra, su cui sono stati abilmente disegnati barba e baffi) viene portato in trionfo di pianerottolo in pianerottolo al grido “Silenzio, parla Agnesi”; le donne, poi, sono solite sputargli addosso del ginger caldo. La fine del rito viene segnata per tradizione dalla dichiarazione delle generalità di tutti i partecipanti alla più vicina questura disponibile. Come si può ben capire, quindi, ogni anno trascorro la sera/notte del mio compleanno in stato di fermo: che culo che di 15 maggio ce n’è uno solo!

Ad ogni buon conto da oggi lo Zuavo ha un anno in più nonostante le apparenze…prodigi della tecnica! Perciò d’ora in avanti intendo dire basta a quelle abitudini malsane che hanno sciupato sino ad adesso la mia vita. Ovvio, non voglio essere troppo drastico, e nemmeno diventare un maniaco della salute. Non dico certo che smetterò di usare la grappa al posto dell’acqua nella moka, ma magari comincerò a bere non più di 10 caffè al giorno…ci tengo al mio fegato, io!

Preparatevi dunque, perché in futuro avrete a che fare con un nuovo Zuavo, ve ne accorgerete!

Non posso evidentemente chiudere questo post di auto-augurio senza farvi prima vedere una foto scattata durante il parto, con il piccolo Zuavo in bella vista.

Notate la cordialità con cui venivo accolto dalle infermiere in sala parto.

Saluti da Joy, ovvero lo Zuavo (+ 1 anno).     

…

leggi i giornali di oggi…

dodicimila morti per un terremoto in cina.

un terremoto di proporzioni gigantesche e devastanti.
talmente enorme che in birmania i centomila morti del tornado sono tornati in vita per aiutare i cinesi rimasti sotto le macerie.

corriere.it, repubblica.it. andatevene affanculo.

Se vincessi un miliardo a biliardo
non farei niente se non il far nulla
Se vincessi un miliardo a biliardo
mi comprerei il duomo con tutte le guglie
Se vincessi un miliardo a biliardo
lo affitterei al costo di un monolocale
Se vincessi un miliardo a biliardo
lo brucerei per tenermi caldo
Se vincessi un miliardo a biliardo
lo peserei come una vacca grassa
Se vincessi un miliardo a biliardo
regalerei una casa al mare a mia madre
Se vincessi un miliardo a biliardo
regalerei il mare alla casa di mia madre
Se vincessi un miliardo a biliardo
andrei sulla luna per aprirci una pasticceria
Se vincessi un miliardo a biliardo
acquisterei un pulmino giallo
raccoglierei venti puttante
e le riaccompagnerei a casa loro
Se vincessi un miliardo a biliardo
me lo farei cambiare in monete da 50
per poi pesarlo nuovamente
Se vincessi un miliardo a biliardo
aprirei una trattoria in cucina
Se vincessi un miliardo a biliardo
ruberei una biro in posta
Se vincessi un miliardo a biliardo
scriverei in bella calligrafia su ogni banconota
“ho vinto un miliardo” e gia che
sono li ne spedirei una a tutti quanti
Se vincessi un miliardo a biliardo
mi darei un bacio dentro e
stringendomi la mano riderei perchè
neanche so tenere la stecca da biliardo

(trovata su un muro a Roma)

depo & isiu

la gregoraci come ministro del toro meccanico (in pectore).
a maurizio costanzo va un ministero tutto speciale: il ministero del maurizio costanzo show.
a lele mora gli diamo il comando della guardia di finanza e il ministero dell’hollywood di milano (cosí la cocaina che sequestrano sanno dove metterla).
a giorgio mastrota gli diamo il ministero di media-shopping.
sotto-segretaria all’agricoltura con specializzazione nell’ovino femmina di piccola taglia (pecorina) e retro-segretaria al ministero delle entrate: ci stiamo facendo un programma televisivo, a settembre la nomina.
paola perego è stata scelta per la vigilanza stupiditá ospiti buona domenica
a maria de filippi (poteva essere dimenticata??) va il ministero del controllo qualitá della erre moscia e la segreteria del partito “voci frocie”

a mara carfagna volevano dare il ministero dei giochi che regalano televisori, ferri da stiro e vasi cinesi alle casalinghe ma lo hanno dato ad adriana volpe assieme al ministero per lo sviluppo del cervello.

cosí… attentamente… il quattro volte vincitore del campionato piú importante degli ultimi dieci anni (che ricordiamo ha battuto una brutta italia, fuori forma e senza spirito di iniziativa) ha analizzato l’esperienza professionale di mara carfagna e siccome il ministero dei telegatti e il comando delle “persone che non hanno superato la quinta elementare” erano giá stati assegnati… ha pensato bene di dargli:

IL MINISTERO DELLE PARI OPPORTUNITÁ.

(com’è che ti chiami??) a coso berlusconi:
per quale motivo a me non hai dato un ministero del cazzo?

o per esmpio, mia nonna sa fare un timballo che é la fine del mondo: perchè a lei non hai dato un ministero del timballo? (lo sa fare! daglielo!)
signorrossi. senza parole.